文|家有小甜椒兒（原創不易，請勿抄襲，歡迎個人轉載分享）
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看到了一篇文章主要內容是分析“不能讓姥姥帶娃”的原因。
文章一看就是一個女作者，站在女兒的角度分析了後悔讓老媽帶娃的三點原因。
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很常見的三點原因：老媽背井離鄉，思念家鄉；老媽一直把自己當成客人或者是保姆，小心翼翼；老媽受盡了委屈。
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三點原因如果擴展來寫，確實寫出了很多家庭的人間真實。
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“姥姥（外婆）帶娃”已經成了很多大城市的一個趨勢了，女主人表示無法和婆婆同住一個屋檐下，但是可以接受自己的親媽，所以就讓媽媽來帶孩子。
很多媽媽在女兒家帶孩子的感受就是“客居他鄉”，甚至是成爲了家庭保姆，看着女婿的臉色行事，老人有點智慧還好，可以消化這些不被尊重的瞬間，如果老人看不透家庭矛盾發展的原理，基本上就只能默默忍受一切，反抗不得、又消化不了，最後釀成委屈、痛苦。
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奶奶帶娃一樣委屈
拉到評論區，果然看到了想看的內容，有不少人表示，姥姥帶娃難，奶奶一樣難，甚至更難。
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因爲普遍來看，在現在的家庭中，普遍來說女人要比男人心思更細膩一些，就大數據上來看，當家的還是女人多。
孩子生下來以後，爺爺奶奶分居兩地，奶奶到兒子生活的城市，給兒子兒媳婦帶娃，爺爺在老家，這樣的案例非常多。
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奶奶帶娃、燒飯、做家務，在兒媳婦眼中就是一個保姆的角色，還要時不時受着夾板氣。
老人不在的時候，兒子兒媳婦很少吵架，很少發生矛盾，老人住進來開始帶娃了，兒子兒媳婦吵架的次數增加，兒媳婦還會把問題轉移到老人身上：都是你，如果沒有你，我們的小家庭非常和諧。
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老人明明背井離鄉來幫忙，幫助兒子兒媳婦解決了帶娃、家務、燒飯的問題，結果還要爲家庭矛盾背鍋。
奶奶帶娃一樣委屈，無非就是一些觀念老套的老人，會用傳統思想麻痹自己：再怎麼受委屈，也是爲了孩子，孩子是自己的血脈，都值得。
所以從精神層面上，就形成了一種自欺欺人的架勢，好像奶奶帶娃受氣是理所當然，姥姥帶娃受氣，就是不值當的，因爲孩子到底不是姥爺家的血脈。
強勢一方該反思家庭問題
一個家庭中長期較量下來以後，總有強勢和弱勢之分，可是矛盾解不開的原因在於，強勢的一方看不到自己的強勢，弱勢的一方消化不了內心的委屈。
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身邊有這樣一個家庭：孩子出生以後，奶奶來幫忙帶娃，奶奶盡心盡力，一門心思爲這個家庭好，結果演變出來的結果是婆婆覺得兒媳婦強勢，兒媳婦覺得婆婆強勢，雙方都覺得對方有問題，以至於後來兒媳婦背叛家庭，也理直氣壯說是被逼的。
本來是爲了家庭更好的生存，爲了孩子更好地成長，結果走着走着，就朝着對孩子傷害更大的方向去了。
這個家庭中，年輕的媽媽實在是糊塗（但凡沒那麼糊塗，也不會把家庭矛盾當藉口，背叛家庭），這個奶奶也沒見得有太多智慧，可能是兩個人在某方面有相似之處，互相不能示弱，最後這個家庭才朝着更壞的方向發展。
但凡雙方都能顧及到家庭，顧及到孩子，都不至於是這個走向。
落實到任何個人和某一瞬間的時候，她一定會說：我怎麼可能希望是這個結果，這不可能！
可是人不會承認自己的“自私”，她們就是因爲在乎自己的感受超越了一切，自我意識太強大了，所以才忽視了其他，讓家庭有了這個走向，本來都是爲了孩子好，甚至經常爲了“如何做才能對孩子更好”這個問題明裡暗裡鬥爭着，結果這些都成了刺刀，反過來傷害到了孩子。
家庭矛盾，別人干涉不了，能解決的只有矛盾的雙方，甚至是三方。
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不能“既要又要”，真的爲孩子好，就放寬心
家庭矛盾往往主要來源於強勢一方。
如果父母沒有條件，從農村趕到城市來幫忙帶娃，那麼強勢一方一定是兒女。
這個時候年輕人就得要學會睜一隻眼閉一隻眼，不能“既要又要”。
既要有自己的價值感，有自己的工作和收入，又希望孩子朝着自己預期的方向成長；既要老人帶孩子，省去了保姆費，又要老人完全帶好孩子；既要解決孩子的問題，又要解決家務的問題……
要的太多，結果就是矛盾重重，如果老人都做到了，才離譜呢，一個農村的老太太，或者是一個沒有見過世面的老太太，萬事都做這麼好，那就不是她了。
所以真的爲孩子好，爲這個家庭好，就得做選擇，要麼選擇事業，要麼選擇孩子，要麼通過溝通儘量中和，什麼都想要按照自己的預期來，那是不可能的。
如果老人能夠做到80分，那麼已經說明老人已經不甘於人後，這樣的老人有自己的想法，更加不會像個僕人一樣被兒女使喚。
反之亦然。
結語：
父母子女之間的矛盾不可能消除，但是可以儘量縮小化，可以避免正面碰撞，避免矛盾激化。
任何階段，人都得做選擇，選擇最有利於家庭和諧的一方，之後就得爲了家庭和諧做出努力和退讓。
矛盾雙方都要爲了這個目標努力，都得能夠做到“退讓”，纔能有和諧的最終畫面出現啊。
